زوجهای مدیرعامل: رابطه و کسبوکار به عنوان سکوی پرشی به سوی والاترین فردیت
برای زوجهای موفقی که رابطه و کسب و کار خود را سکوی پرشی برای رشد شخصی میدانند
حداکثر اتصال
حداکثر فردیت
کیفیت برتر از کمیت
محدودیت ما برای ۱۰ زوج، حداکثر توجه و بالاترین کیفیت مراقبت را برای شما تضمین میکند.
عشق لطیف با مهارتهای رهبری
برای شما، اگر…
- جایگاه بالا - رضایت کم.
شما شرکتها، پروژهها و افراد را رهبری میکنید - اما تقریباً جایی برای خودتان باقی نمیگذارید.
- از بیرون قوی، از درون خسته.
آنها به عنوان یک زوج عملکرد خوبی دارند، اما از خودِ فردیشان غفلت میشود.
- عمل کردن به جای طراحی کردن.
شما بخشی از سیستمی شدهاید که از شما عملکرد میخواهد اما فاقد معنا است.
- موفقیت وقتی حس پوچی میدهد که خودت را گم کنی.
وقتی در اوج هستی، دیگر جایی برای اصالت نیست، احساس تنهایی میکنی.
افرادی که تقاضای شغلی بسیار بالایی دارند یا مدیرعامل هستند (≥50 ساعت در هفته) 40٪ بیشتر در معرض خطر جدایی و طلاق هستند.
انجمن روانشناسی آمریکا
چرا تعداد کمی از زوجها موفق به انجام این کار میشوند؟
فرسودگی شغلی و فاصله عاطفی سرنوشت محتوم نیستند، بلکه نتیجه خود تخریبی خودتان هستند. از صمیمیت رابطهتان به عنوان آینهای برای تشخیص الگوهایی که مانع رسیدن شما به سطح بعدی، چه از نظر حرفهای و چه از نظر شخصی، میشوند، استفاده کنید. تنها زمانی که خودخواهیتان خاموش شود، مسیر اثربخشی واقعی هموار خواهد شد!
چگونه خودخواهی (خودکارگرایی) موفقیت شما را میبلعد؟
خود تخریبی به عنوان یک نقطه کور در عشق و سودآورترین فرصتهای شما
فرار به کار: کار به پناهگاهی امن برای فرار از شدت احساسات رابطه تبدیل میشود.
اختلال وسواس فکری-عملی: نیاز به امنیت در کسب و کار به شریک منتقل میشود و آرامش را از بین میبرد.
اجتناب از فرصت: ترس ناخودآگاه از اینکه موفقیت بیشتر در نهایت میتواند رابطه را نابود کند (انسداد موفقیت).
فرافکنی استرس: فشار خارجی به جای استفاده از رابطه به عنوان منبع قدرت، به صورت فیلتر نشده به درون «ما» منتقل میشود.
۱۲۳ روش
مسیر تحول
تشخیص دادن
با هم، شما در لحظه متوجه میشوید که چه زمانی استرس بر واکنشهای شما غلبه میکند.
این آگاهی آگاهانه به تنهایی الگوی خودکار را قبل از وقوع عقبنشینی، حمله یا تشدید، متوقف میکند.
سوئیچ
شما عمداً یک استراحت کوتاه میکنید.
این کار سیستم عصبی را آرام میکند و قبل از اینکه الگوهای واکنشی قدیمی بر شما غلبه کنند، به طور خودکار از استرس خارج میشوید.
اکشن جدید
از این شفافیت درونی، شما آگاهانه واکنش جدیدی را انتخاب میکنید.
به جای واکنش خودکار، شما با کنجکاوی، همدلی و رویکردی راهحلمحور عمل میکنید و گشودگی، خلاقیت و تأثیرگذاری را نشان میدهید.
ده عامل خودکارِ ناشی از اختلاف که عشق و موفقیت را خفه میکنند
حلقه تعصب
ارزیابی/متهم کردن
→ دیگری به دفاع یا ضدحمله میرود
حلقه کنترل
فشار/تقاضا
→ مقاومت، سرپیچی یا انفعال
حلقه اجتناب
سکوت/به تعویق انداختن
→ فاصله زیاد میشود، موضوعات همچنان سمی باقی میمانند
حلقه قدرت
عملکرد به جای نزدیکی
→ رابطه به پروژه تبدیل میشود، نه منبع
حلقه کمال
استانداردهای بالا به جای قدردانی
→ انتقاد مداوم، محبت کم، هرگز کافی نیست
حلقه تنظیم
هماهنگی به هر قیمتی
→ نیازهای شخصی ناپدید میشوند، کینه انباشته میشود
حلقه هشدار
اسکن کردن برای خطر/واکنش بیش از حد
→ امنیت از بین میرود، جنجال به امری عادی تبدیل میشود
حلقه ناآرامی
حواسپرتی/سرعت
→ از مکالمات واقعی اجتناب میشود، عمق کافی وجود ندارد
حلقه قربانی
«به هر حال من که نمیتوانم چیزی را تغییر دهم.»
→ سرزنش، رکود، کنارهگیری
حلقه همه چیز دان
سخنرانی کردن/درست گفتن → احساسات سرکوب میشوند، ارتباط از بین میرود.
✔️ما الگوهای خرابکاری را در لحظه تشخیص میدهیم: ارتباطات پرتنش، تشدید اختلاف، کنارهگیری، کشمکش بر سر قدرت.
✔️ما یاد میگیریم که با هم استرس را کنترل کنیم ، بدون حمله یا توجیه ، واضح صحبت کنیم و اختلافات را به گونهای مدیریت کنیم که به جای آسیب، ارتباط ایجاد کند.
نتیجه: امنیت عاطفی، اعتماد و ثبات . پایه و اساس هر رابطه پایدار.
✔️همین الگوها، رهبری، تصمیمگیری و پویایی تیم را نیز مختل میکنند.
✔️کسانی که میتوانند استرس را کنترل کنند، به روشنی ارتباط برقرار کنند و از اختلافات به طور سازنده استفاده کنند ، با آرامش بیشتری رهبری میکنند، تصمیمات دقیقتری میگیرند و تحت فشار، کارآمد باقی میمانند .
نتیجه: انرژی متمرکز، کاهش اصطکاک و عملکرد پایدار و حداکثری ، بدون سایش داخلی.
چرا با هم بودن سریعتر از تنهایی است؟
چرا زوج درمانی اغلب مؤثرتر از درمان فردی است؟
✔️ به جای تئوری، زندگی کنید: الگوهایی بین شما پدیدار میشوند؛ بنابراین ما آنها را در آنجا تغییر میدهیم.
✔️ آینه به جای نقطه کور: بازخورد شریک اغلب دقیقاً به چیزی اشاره میکند که خودپنداره از آن غافل است.
✔️ انتقال فوری: مهارتهای جدید مستقیماً به عنوان «ما» آموزش داده میشوند، نه اینکه فقط درک شوند.
واقعاً آینده فرزندانتان چقدر برایتان مهم است؟
اگر آینده فرزندانتان برایتان مهم است، نیت خیر به تنهایی کافی نیست.
سپس باید واکنشهای استرسزای خود را درک کنید ، آنها را در محیط زوج تشخیص دهید و قبل از اینکه به طور ناخودآگاه منتقل شوند، آنها را حل کنید . این دقیقاً همان جایی است که بارهای نسلی از آن سرچشمه میگیرند و میتوانند به کجا منتهی شوند. در برنامه زوجدرمانی شناختی-رفتاری مبتنی بر اپیژنتیک، ما به این استرسها و مکانیسمهای دفاعی به صورت ریشهای رسیدگی میکنیم، به طوری که فرزندان دیگر مجبور نباشند بارهایی را که هرگز متعلق به آنها نبودهاند، حمل کنند.
چگونه الگوهای استرس والدین به کودکان منتقل میشود:
والدین به عنوان
مثال
وسواس کنترل: کنترل را به دست میگیرد، کمالگرا میشود
منتقد، خودانتقادی شدیدی را در پیش میگیرد و دیگران را ارزیابی میکند.
وسواس عملکرد، باانگیزه، در کنار گذاشتن آن مشکل دارد
فراملی
او احساسات را کنار میگذارد و واقعبین میماند.
یک «فرد گوشهگیر» از نظر احساسی منزوی و از تعهد میترسد.
بیقرار، تکانشی و سردرگم میشود
ناجی/خوشحال کننده بدون کمک وابسته و ناامن میشود
فردی که زیر بار گناه/شرم است، کوچک، مطیع و تحت تأثیر شرم قرار میگیرد.
کمالگرا، کمالگرا میشود، ترس شدید از اشتباه
«وسواس امنیتی» مضطرب، اجتنابی و بیش از حد محتاط میشود.
والدین به عنوان
تصویر دشمن
افراد وسواسی منفعل میشوند، امتناع میکنند و از درون ساکت میشوند.
منتقد: یا بیش از حد سازگار میشود یا در سکوت سرکشی میکند
عملکرد محور - مانع عملکرد، مانع رسیدن به اهداف
خردگرایی افراطی احساسات را تحریک میکند، تشدید میشود تا واکنشی را به دنبال داشته باشد.
کنارهگیری: میچسبد، نزدیکی را کنترل میکند، به دنبال امنیت است
فرد بیقرار بیش از حد سازگار میشود، «بیش از حد بالغ» میشود (بیش از حد مسئولیتپذیر میشود)
ناجی/راضیکننده⟹ بیش از حد خودمختار، به هیچکس اجازه نزدیک شدن نمیدهد
کسانی که زیر بار گناه/شرم هستند، سختگیر، گستاخ و از نظر عاطفی منزوی میشوند.
کمالگرا: از انجام کار امتناع میکند، در رسیدن به اهدافش کارشکنی میکند، فاقد حساسیت است
«وسواس امنیتی» تبدیل به ریسکپذیری، سرکشی و مرزشکنی میشود.
شجاع باشید و برنامه بدن و عملکرد ما را انتخاب کنید!
